1 сент. 2007 г.

Игорь Князькин: «Распутин – наш русский Фрейд»

Отчего анекдотов про врачей в устном народном творчестве – аж зашкаливает? Да потому что могильную жуть пропахших медикаментами коридоров и похоронную серьезность людей в белых халатах хочется чем-то уравновесить. Но есть в рядах официальной медицины человек, который страх людской понимает и сам гасит юмором на корню. Игорь Князькин, глава Санкт-Петербургского центра простатологии, совместил клинику с музеем эротики, где у регистратуры стоит статуя возбужденного Луки Мудищева, медсестры бегают мимо витрин, забитых похотливыми свинками и пепельницами в виде пышных ягодиц, а возле кабинета гинеколога высится на постаменте заспиртованный член Распутина – главный экспонат. «Святого черта» доктор Князькин считает русским Фрейдом и вождем сексуальной революции.

«МОЙ ЧЛЕН ГРОМАДУ ЛЕТ ПРОРВЕТ»
Благодаря бурному темпераменту и неистощимому чувству юмора Игоря Князькина – гинеколога, андролога и простатолога – частенько приглашают на передачи, не имеющие прямого отношения к медицине. И Князькин журналистов не разочаровывает: на одной передаче он довел до истерики Борю Моисеева, так что тот швырял в доктора плюшевым мишкой, на другой плюнул в лицо Анатолию Кашпировскому, на третьей раздразнил до пены на губах питерских гомосексуалистов.
Дело не в склонности к эпатажу: Князькин побеждает в словесных баталиях обширной эрудицией в самых неожиданных сферах. Эта эрудиция вкупе с неуемным любопытством уже подтолкнула его к написанию ряда книг: от исследования по истории русской литературы «Русский Приап Иван Барков» до монографии «Большая книга о Распутине», где феномен старца впервые рассматривается глазами врача. По мнению Князькина, половой орган Распутина – наподобие носа майора Ковалева – давно ведет самостоятельную жизнь.
Но откуда взялся этот экспонат, если известно, что Распутин сожжен?
Я тоже задался этим вопросом, когда летом 1999 года французы через моего пациента и друга, вице-президента Союза антикваров России, предложили купить половой член Распутина – исторический, судьбоносный орган! Решил посмотреть товар лицом. Мне предъявили фанерную коробку: внутри шкатулка и бумаги, фотографии, медицинский календарь за 1913 год. Французы сказали, что это архив Акилины Лаптинской, распутинской экономки, найденный на окраине Парижа в доме, предназначенном под слом. Я открыл шкатулку с замысловатым вензелем – в голову ударил запах экзотических трав. Внутри лежало нечто ссохшееся, бесформенное и прилипшее ко дну. Поторговавшись, я купил этот биологический материал за 8 тысяч долларов и принес в наш Центр простатологии, недоумевая – что теперь с ним делать. Но Распутин и после смерти продолжал творить чудеса. Ни с того ни с сего пришел человек, сказал, что он Водопьянов, кандидат биологических наук, бальзамировавший самого Хо Ши Мина, и готов привести член в порядок. Поработал он с душой: заполнил внутреннюю часть гелем, зашил поврежденные места – член расправился и посвежел. Но меня не устроило, что в консервант входил формальдегид – от него ткани светлеют, так что половой орган Распутина со временем мог стать альбиносом. Патологоанатом Самусенко ввел другой раствор – в итоге мы получили красавца в полуэрегированном состоянии длиной 24 см. В народе орган такого размера называют «убивец».
Я к этому куску плоти сразу отнесся с трепетом: именно он изменил ход русской истории. Ведь с убийства и оскопления Распутина, а вовсе не с залпа «Авроры» началась революция, положившая конец монархии.
Какого оскопления? Ни в одном учебнике истории о нем не говорится.
Я поднял архивы, стал скупать письма и документы, заплатил немалые деньги, но влез-таки в тему с головой. Обнаружились четыре равновероятные версии – как член мог уцелеть. Первая – оскопление произвел доктор Лазаверт, один из заговорщиков, согласно общепринятой версии пропитавший цианистым калием пирожные для Распутина. Он владел основами хирургии и ранее был замешан в мрачной истории с попыткой кастрации одного высокопоставленного священника. В этой версии была убеждена Матрена, дочь Распутина, которая скрылась из России, жила в Лос-Анджелесе и до преклонных лет работала укротительницей тигров в цирке. Она написала о Распутине две книжки – «Записки об отце» и «Распутин. Почему?», и считала, что убийцы-гомосексуалисты оскопили его в ритуальных целях: они таким образом лишали Григория главной силы.
А что говорит протокол осмотра тела?
Он не сохранился до наших дней. Хотя было вскрытие – и с этим связана вторая версия: член Распутина отсек профессор Косоротов. Он проводил вскрытие и, предвидя, что в будущем возникнут вопросы о возможном отравлении, извлек из тела внутренние органы и поместил в банки с раствором. Все они вскоре исчезли, как и протокол. Его искали потом и следователи от Временного правительства, и ГПУ, и НКВД – тщетно. Это не значит, что документ безнадежно пропал. «Дело Распутина» Чрезвычайной следственной комиссии тоже ведь считалось утраченным, а недавно вдруг всплыло на лондонском аукционе редкостей и было куплено Ростроповичем для историка Радзинского. Косоротов в 1919 году был расстрелян, а его воспоминания уничтожены. Но есть свидетельства – преподавая в Военно-медицинской академии, он говорил на лекциях студентам, что у Распутина при вскрытии не было половых органов.
Версия третья: член Распутину отрезала Акилина Лаптинская. Она жила в монастыре на Охте, считалась бесноватой, когда Гриша услышал ее душераздирающие крики, прочел молитву – и вылечил. Потом Акилина вела его хозяйство и распоряжалась деньгами. После убийства старца она единственная, по распоряжению императрицы, была допущена к телу: омыть и переодеть. В русско-японскую войну Акилина помогала хирургам как сестра милосердия, так что крови не боялась и могла отсечь кусок распутинской плоти, дабы сохранить о Григории память.
Наконец, версия четвертая: оскопление – дело рук толпы. Ведь мертвого Распутина то закапывали, то выкапывали, то носились с ним в поисках – где бы сжечь, а за это время к нему имела доступ масса людей. Все это сопровождалось ажиотажем, беспорядками, попытками дотронуться до распутин­ского тела, так что даже факт сожжения сегодня под сомнением. А что если Распутина растащила на сувениры фанатичная толпа?

«Я ОВЦА, А ТЫ ХРИСТОС!»
Но почему вам интересен именно распутинский член?
– Я убежден, что Распутин – это наш Фрейд, звезда русской сексопатологии. Скука, мистика и неврастеничность, порожденная сексуальной неудовлетворенностью, – вот три недуга, терзающие дам в начале ХХ века. Удивительная интуиция Распутина позволяла ему определить, чего именно не хватает женщине, в первые же секунды знакомства, а маска сибирского простака давала возможность предоставить каждой чего она хочет. Яркий пример – история с вдовой действительного статского советника Лохтиной, страдающей непонятной болезнью, которую сама она называла неврастенией кишок: боли внизу живота и частые позывы к дефекации. На самом деле Лохтина была сексуально неудовлетворенной мазохисткой, что Распутин быстро просек. Вот показания его друга и издателя Филиппова, данные в 1917 году следователям: «Придя к Распутину рано утром... я увидел его за ширмой, которая отделяла кровать от остальной комнаты. Он отчаянно бил одетую в фантастический костюм – белое платье, увешанное ленточками, – г-жу Лохтину, которая, хватая его за член, кричала ему: «Ты бог!» Я бросился к нему: «Что ты делаешь! Ты бьешь женщину!» Распутин мне ответил: «Она пристает, стерва, грешить требует». А Лохтина, скрывшись за ширмами, кричала: «Я овца, а ты Христос!»
Каждой женщине Григорий давал именно то, чего она хотела. Анне Вырубовой, фрейлине императрицы, которая ухитрилась выйти замуж и остаться девственницей, обвинив (совершенно необоснованно) мужа, что он скрытый гомосексуалист и импотент, Распутин дал суррогат секса: целовал и гладил ее, но ни разу не пересек эти границы, упирая на то, что ее богатство – душевные достоинства. То, что Вырубова рассказывала всем про свою брачную ночь, позволяет мне как врачу поставить диаг­ноз – вагинизм. Это заболевание иногда встречается у женщин: при попытке введения полового члена происходит спазм мышц влагалища, настолько сильный, что половой акт становится невозможным. Вряд ли Григорий мог знать про такую патологию, но он инстинктивно понял, как с такой пациенткой обращаться. Неудивительно, что Вырубова его боготворила и своим положением перед царской четой он обязан именно ей, ближайшей подруге императрицы.
А вот к Хионии Берладской, впавшей в депрессию после того, как муж, уличенный ею в супружеской неверности, застрелился, Распутин подошел совсем по-иному. Ее он убедил ему отдаться – мол, да, это грешно, но забирая на себя телесный грех, он берет и ее душевный грех: что мужа обвинениями до смерти довела. Религиозная Хиония не раз и не два выполняла свое сексуальное послушание, свято веря, что получает так божье прощение. «Он как-то сразу, каким-то чутьем угадывает не только характер своей собеседницы, но и некоторые стороны ее интимной жизни», – писал один из журналистов о Распутине. К такому же выводу пришел расследующий распутинскую деятельность Смиттен, товарищ председателя ЧК: «Он умел расшифровывать чужое страдание и иногда несколькими вовремя сказанными словами ослабить или даже совсем изъять его из души». Потому-то к Григорию и льнули женщины – от крестьянской бабы до императрицы Всероссийской.
Кстати, плоти своей Григорий не всегда потакал, наоборот – регулярно ее укрощал. Известны его совместные с аристократками походы в баню, где дамам позволено было мыть его и ласкать. Однако в сексуальные контакты Григорий с ними в бане не вступал. Издатель Сазонов как-то спросил у Распутина, правда ли это. На что тот пояснил: «Гордыню принижал. Великий грех гордыня. Пускай не думают, что они лучше других». Царская охранка, которая тайно следила за Распутиным, не без удивления констатировала в своих донесениях, что после этих групповых помывок Распутин непременно брал проститутку. Логично: ему надо было выплеснуть то, что из-за сексуального возбуждения в организме накопилось...
Вот поэтому я в своей книжке называю Распутина русским Фрейдом. С той лишь разницей, что Фрейд – в отличие от Распутина! – никого не излечил. Став знаменитым благодаря неудовлетворенным истеричкам и первым описав это заболевание, Фрейд не помог ни одной своей пациентке, в чем сам с горечью признавался.
Может, ему просто было нечего им показать?
Возможно. Зато наш Фрейд российского розлива знал, как таких истеричек исцелять. Он был первооткрывателем эрогенных зон у женщин. Журналистка Вера Подревская вспоминала, как Григорий излагал свое учение: «Это ничего, коли поблудить маленько... Вот, понимаешь, как надо: согрешил и забыл, а ежели я, скажем, согрешу с тобой, а после ни о чем, кроме твоей п..., думать не смогу – вот это грех будет нераскаянный, мысли-то святы должны быть». Британские исследователи жизни Распутина справедливо писали: «Теория Распутина о том, что грехи можно искупать с помощью секса, дала возможность впервые по-настоящему наслаждаться этой стороной человеческой жизни тысячам крестьянок, несмотря на грязный и неряшливый вид «святого развратника». Даже утонченные дамы Санкт-Петербурга стали позже жертвами сексуальной власти Распутина».
Действительно, философия Распутина позволяла женщинам совместить несовместимое: строгое воспитание и половой инстинкт. Но вот насчет грязного и неряшливого вида британцы соврали – Распутин после каждого полового контакта (а они случались у него ежедневно) первым делом шел через дорогу от дома, в баню. И это самое верное объяснение, почему при таком множестве связей он не заболел сифилисом или гонореей.
Разве Бадмаев лечил его не от сифилиса?
Нет, я прочитал все его назначения. Бадмаев лечил Григория от аденомы предстательной железы, которая после сорока лет поражает многих мужчин. Это не венерическое заболевание. Не обладая медицинским образованием, Григорий откуда-то знал, что если мужчина в первые два часа после полового контакта дважды тщательно вымоет с мылом половые органы и хорошенько помочится, промыв тем самым мочевыводящий канал, то снизит риск заболеваний сифилисом и гонореей в десятки раз (к заражению гепатитом и СПИДом это, к сожалению, не относится). Мы в Центре простатологии, конечно, не могли пройти мимо уникальной возможности провести анализ тканей полового органа Распутина. И обнаружили: признаков сифилиса – нет, гонореи – нет, хламидиоза – есть. Но хламидиоз во времена Распутина диагностировать не умели.

ПЕДЕРАСТЫ В ПАНИКЕ
Что распутинский член, сегодня уже угомонился? В стенах вашего центра – не шалит?
Нисколько не угомонился. Как только он тут поселился, охранник тут же подал заявление об увольнении. Старый несгибаемый коммунист, не верящий ни в бога, ни в черта, заявил, что по ночам ему слышатся шорохи и он чувствует чье-то присутствие. Зато женщины слетаются на этот орган инстинктивно, как пчелы на мед. Мы ведь потому и кабинет гинеколога рядом с этим экспонатом сделали, потому что заметили: где распутинский член, там женщины всегда стайкой. Кроме того, член разошелся не на шутку, когда мы устроили спиритический сеанс и вызвали дух Распутина.
То есть как? Вы же сами не раз утверждали журналистам, что навсегда останетесь материалистом.
Спиритический сеанс был затеян поначалу почти в шутку. Позвонили с НТВ: мы делаем передачу о гомосексуалистах, вы как медик можете сказать – как их лечить? А у меня настроение озорное было: тут, говорю, нужны нестандартные способы. Давайте возьмем парочку гомосексуалистов, я прихвачу член Распутина – и в бывшей распутинской квартире на Гороховой вызовем его дух и спросим: Григорий, подскажи, как их лечить. Журналисты за эту идею ухватились. Мы съездили в Катькин сад, где гомосексуалисты вечерами собираются (сад Екатерины на Невском. – Ред.), подхватили нескольких ребят – журналисты им по три сотни рублей на нос за участие в спиритическом сеансе посулили. И поехали в знаменитый дом 64 на Гороховой, где по непонятной мне причине до сих пор не удосужились повесить мемориальную табличку, что в квартире номер 20 провел последние годы жизни Григорий Распутин. Представьте, квартира эта до сих пор сохранилась в первозданном виде, потому что там всегда жили люди, у которых не было средств на кардинальные переделки. Вот и сейчас там коммуналка. В диванной комнате, где Григорий с дамами встречался, живет художник Александр. Он спит на том самом месте, где стояла кровать Распутина, и Гриша частенько является ему во сне. Потому Саша только его и рисует и признался мне: если б я не пил, давно бы от страха с ума сошел.
Я установил в центре стола банку с членом Распутина. Обычно все возлагают свои руки на блюдце – а мы за банку ухватились. Выключили свет – и как положено: «Вызываем дух Распутина! Дух, явись!» Люстра стала раскачиваться – хотя наверху никто не живет. Я произнес проникновенную речь: мол, помоги нам, Григорий, своим членом. Саша-художник зашептал: «Чувствую, помогает, у меня в штанах что-то зашевелилось». Журналисты посмеивались, гомосексуалисты вызывающе молчали. Но чем дальше шел наш сеанс, тем зловещее становилась обстановка. Вдруг диван заскрипел, Саша-художник говорит: вон он, на диване сидит. Все закричали – «включайте свет!». Включили – на диване никого. Продолжили сеанс. Мы задавали вопросы, и на каждый раздавался скрип или стук. Когда я спросил: «Твой ли это член, Григорий?» – шесть свечей одновременно погасли. Шорохи и шумы сопровождали все действо, кому-то показалось, что внутри банки кипит вода. Я под шумок юным гомосексуалистам подзатыльников надавал от имени Распутина – будете еще грешить? Они испуганно отрекались... В общем, я ушел оттуда по-прежнему материалистом, но – поеживаясь.
Вылечили гомосексуалистов?
Да вы что! Такое не лечится. Врачи даже не знают, как к этому подступаться. Известно лишь, что гомосексуализм и транссексуализм существуют в двух вариантах. Есть воспитательная форма гомосексуализма. Это когда родился ребенок нормальный, но мама, бабушка очень хотели девочку и начинают мальчика обряжать в платьица, давать кукол и сюсюкать с ним как с девочкой. Феликс Юсупов, убийца Распутина, именно так гомосексуалистом и вырос. Возможно, в таких случаях еще можно помочь, хотя тяжело, поскольку уже сформирован стереотип сексуального поведения. Но есть более тяжелый случай – ядерная форма гомосексуализма и транссексуализма. Это когда в головном мозге запрограммирован другой пол: человек телом полностью мужчина, а ядра головного мозга – женские. Отчего это происходит, никто не знает. Такого ребенка как правильно ни воспитывай, но в определенном возрасте он начнет осознавать, что он другого пола. У меня один пациент настолько себя в муж­ском обличье ненавидел, что дело дошло до операции. Хотя сначала я его водил по психиатрам – не хотел доводить до крайностей. Эту операцию я до сих пор вспоминаю с содроганием. Представьте: парень в великолепной физической форме, красивый, неженатый. Мы с профессором Михайличенко, моим старым товарищем и коллегой, готовимся в операционной. А медсестра тем временем готовит больного в соседней комнате – моет и бреет ему лобок. И у него от этого механического раздражения возникла эрекция. Его вкатывают в операционную – сверху накинута простыня, которая в области паха выглядит как палатка. Видно, что член стоит – и стоит отменно. Михайличенко смотрит на меня в растерянности, я на него, анестезиолог застыл, сестрички хихикают. Мы чувствовали себя убийцами! Ведь сколько мужчин в мире мечтают, чтобы у них вот так стоял – от первого прикосновения, и ничего не могут сделать. А этот требует, чтобы ему совершенно здоровый, великолепно функционирующий орган отхватили. В тот момент мне стало ясно – тут надо лечить голову.

БОРЮСИК, ТЫ НЕ ПРАВ!
Эту историю я рассказал в телепередаче на нашем питерском Пятом канале. Передача была задумана как противостояние: друг против друга сидели сторонники и противники гомосексуализма. Я был главой команды противников гомосексуалистов, и напротив сидел Игнат Фиалковский – большой наш борец за права и свободу геев. В ходе разговора, однако, обнаружилось, что даже те, кто сидел за моей спиной, были на самом деле сторонниками гомосексуализма.
Но как это вышло?
А черт его знает. Оборону против гомосексуализма держали только двое: я и православный батюшка. А на нас все кидались и клевали, батюшку чуть не побили. Я объяснял роковую роль неправильного воспитания в подростковый период, сказал, что если бы Гарри Поттер был геем, то все дети Европы тоже стали бы геями, потому что это заразно. Я по своей дочери знаю, как воздействует телевизор на детское подсознание. Фиалковский давай кривляться: ну сядь рядом, посмотрю, как от меня заразишься. И все вокруг – ха-ха-ха. Я их спрашивал – ну любите вы друг друга, но зачем на улицы-то лезете? Зачем народ мутить и раздражать? К чему обязательно гей-парадом идти? Хотя понятно, к чему – чтобы воздей­ствовать на подростковые неокрепшие души, иначе откуда возьмется приток свежей крови в их ряды.
На этой передаче Боря Моисеев в вас плюшевым мишкой кидал?
– Нет, на другой. Это было уже в Москве, меня пригласили на передачу как основателя музея эротики, первого и единственного в России, между прочим. Я взял саквояж, набил забавными экспонатами. На передаче я рассказывал, что такие эротические игрушки играют положительную роль в раскрепощении человека, отлично подготавливают его к общению с сексологом. Тут раздается голос Моисеева: «Да это придурок. Чего вы его слушаете». Я не обращаю внимания – ну хам, бывает. Рассказываю, что был на раскопках Помпеи и там возле каждого богатого дома на земле располагались фаллические символы, которые указывали дорогу к входу. Что амулеты у домов тоже были в виде фаллоса: в древности считалось, что фигурка эрегированного полового члена приносит удачу. Моисеева опять затрясло. Я и говорю: «Знаете, Борис, некоторые ученые убеждены, что гомосексуализм можно вылечить, если ввести пациента в состояние гипноза, вернуть в детство и заставить мысленно поиграть настоящими мужскими игрушками, а не куклами. Давайте и я попробую вас вылечить, подарив вам этого мишку». Вытаскиваю из саквояжа плюшевого мишку из Голландии, с пенисом и яичками, мишку-мальчика, прошу – передайте Боре, это поможет стать ему настоящим мужчиной. Ему передали. Он как заорет: «Ой-ой! Что это?!» И швырнул мишкой в меня. На что я ответил: «Диагноз – неизлечим». И мишка вернулся в наш музей.
Почему гомосексуалистов сегодня расплодилось так много?
Есть версия, которую выдвинули два американца и которая является самой логичной. Невиданный всплеск числа гомосексуалистов, который мы имеем сегодня, связан с контрацепцией: началом массового употребления в середине ХХ века женских половых гормонов в виде противозачаточных препаратов. Это и сыграло роковую роль. Ведь еще в 60-е годы противники противозачаточных гормональных пилюль проводили эксперименты – предлагали самцам крыс вместе с едой половые гормоны самки. И что же? Есть определенные признаки поведения самцов и самок, они имеют сильные отличия. Так вот, после приема чужих гормонов самцы меняли стереотип поведения на «женский». В 60-е годы у женщин и начали рождаться мальчики, у которых развитие частично проходило по женскому типу – например, ожирение, когда жир откладывался на бедрах. Голоса их были похожи на женские. Есть версия, кстати, что голос Робертино Лоретти объяснялся именно этой прозаичной причиной – доподлинно известно, что его мама была яростной сторонницей противозачаточных пилюль. Робертино родился, потому что она по оплошности забыла принять таблетки. В России, понятно, их принимали поменьше: «железный занавес» и тотальный дефицит пошли нам на пользу. А на Западе было повальное увлечение такими препаратами. Результаты пожинаем сегодня.
Теперь дозы гормональных противозачаточных средств в тысячи раз меньше, чем раньше. Однако женские половые гормоны, сколько бы их ни было, все равно депонируются в жировой клетчатке, гарантируя повышенный гормональный фон. И даже если женщина беременеет после отмены препаратов, излишек женских половых гормонов все равно даст знать себя в плоде. Потому женщины все нынче хором вопрошают – где настоящие мужчины? Да где-где? В Караганде! Там, куда противозачаточные пилюли не дошли.

ПЛЕВОК ОТ ИМЕНИ БОЛЬШОЙ НАУКИ
Зачем вы в Кашпировского плюнули в прямом эфире?
А вам никогда этого не хотелось?
Допустим, хотелось...
Вот видите! А у любого нормального врача с Кашпировским особые счеты. Это было на «Большой стирке», и когда Малахов дал мне слово, я сразу сказал, что Кашпировский открыл ящик Пандоры. Если бы на его месте был какой-нибудь преподаватель физкультуры – я бы слова не сказал, ну дикий человек. Но Кашпировский – врач, психиатр, кандидат наук, окончил Винницкий институт. Он должен был отдавать себе отчет, что сам занимается шарлатанством, да еще и показывает другим шарлатанам путь, как можно легко заработать деньги на растерявшемся от перемен, испуганном народе. Это ведь после Кашпировского как из прорвы повалили колдуны и всякие там ведьмы в пятом поколении.
В студии присутствовала одна женщина, которую усадили рядом с Кашпировским, – он косо на нее посмотрел. А я рядом, на том же диванчике. И когда ей дали слово, она стала рассказывать, что очень в свое время Кашпировскому верила, считала его великим человеком и даже пошла к нему работать одной из помощниц. Однажды перед выступлением он поручил ей найти мнимого слепого, который должен был перед публикой сыграть мгновенное исцеление. Женщина была потрясена. Это стало для нее ударом, она ведь верила, что он лечит по-настоящему. Малахов подскочил к Кашпировскому – ну, было это? И тут объявляют перерыв – рекламная пауза.
А я ближе всех к Кашпировскому. И слышу, как он этой женщине в перерыве тихо говорит – ты, сука, если эту тему продолжишь, из зала живой не выйдешь. Она в лице изменилась, вскочила и побежала к выходу. Я Малахову кричу: «Андрей, идите сюда, тут безобразие!» Малахов подскакивает – куда она побежала? Ее догнали и вернули, всю в слезах. Кашпировский сидит с лицом, будто ничего и не было. Я оглядываюсь вокруг и понимаю, что никто больше этот диалог не слышал. Разозлился ужасно. Говорю Малахову – он только что ей вперемешку с матом угрожал. Малахов: понял, понял. Передача возобновилась. Малахов опять к этой женщине, она расплакалась: «Больше ничего говорить не буду». Я встал: «Не бойтесь! Скажите все прямо». Она – нет, я с этим человеком связываться не хочу. Встала и ушла с передачи. Кашпировский опять вылез к микрофону: «Хочу сказать, что во всем мире меня уважают. Вот книжка «100 великих ученых мира», здесь написано, что я гений». И трясет какой-то книжонкой.
Меня взъело. Я говорю: «Да ты прыщ! У тебя диплом отобрать нужно». Показываю в камеру другую книжку, где мной собраны все нобелевские лауреаты в области медицины и рассказано популярно, кто и за что получил свою премию. «Гении, – говорю, – они вот здесь. Перечислены поименно. Потому что гении – это большой труд, это те, кто пользу людям приносят. А какую пользу принес этот человек?» Тем временем Кашпировский дергал меня с силой сзади за полу пиджака, пытаясь оттеснить. А я еще в самом начале передачи сказал, что в такого доктора хочется плюнуть. И тут чувствую – момент назрел. Собрал от души все слюни, которые у меня были, и плюнул ему в лицо со словами: «Это тебе от всех больных и от всех ученых».
В ответ, как писала пресса, он вас нокаутировал...
Скажу честно, удар его был не так уж и силен, можно было не падать. Но аудитория состояла из женщин разного возраста – его активных сторонниц. Я в доли секунды принял решение и упал. Я же знаю, что такое женщины. Они сразу в голос – ой, убил! Этим падением я тут же у Кашпировского всех его сторонниц отобрал. Ну а уже после передачи еще много месяцев подряд ко мне подходили самые разные люди, ученые, пожимали руку и говорили: молодец, вы сказали этому негодяю то, что хотел бы сказать и я. Так что я пострадал за науку и нисколько о том не жалею.

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ОТ ЧЕРЧИЛЛЯ
Ваш экспонат подтверждает расхожее мнение, что чем длинней нос, тем больше член? Ведь нос у Распутина был немаленьким.
Разочарую, это миф. Хотя понимаю, откуда у него ноги растут. У таких жилистых мужчин, как Распутин, или, как говорят медики, у астенического склада мужчин: длинные руки, вытянутые хрящи, – у них с возрастом увеличиваются все части тела, где имеется хрящевая ткань. Это уши, нос, пальцы и член. Да, представьте, половой орган с возрастом тоже может удлиняться. У меня были пациенты: что ж такое происходит, доктор, – давно не стоит, а растет. Так что это народное наблюдение связано с тем, что именно у астеников, имеющих склонность к росту хрящевидных тканей, – у них обычно член большой. Но и тут есть свои минусы. Большой половой член совсем не гарантирует хорошей эрекции. Ведь что такое эрекция – наполнение кровью пещеристых тел, расположенных по всей длине члена. Но чем больше член, тем больше крови для наполнения требуется: бывает, что аж до литра. Кроме того, пещеристые тела у больших половых членов, как правило, не очень эластичные. И что получается? Маленькие половые члены увеличиваются при эрекции в несколько раз, приводя женщин в изумление этим контрастом. И эластичность у них отменная – тверды на ощупь, как камень. Тогда как крупные половые члены при возбуждении почти не увеличиваются, разве что становятся немного плотней. Такие пациенты обычно жалуются – доктор, он у меня что в стоячем состоянии, что в висячем... И импотенция у них раньше начинается. Поэтому те, кто комплексует в бане, глядя на соседей с внушительным органом, делают это зря – они просто не сознают своих преимуществ.
И тем не менее во всем мире считается: чем больше, тем лучше.
Мне интересны сексуальные элементы в культуре разных народов. И когда я был в Африке, нас возили в туземные племена. Там африканские дядечки гордо прыгали с обнаженными членами, а я глазом врача сразу определял, какие у них болезни. В Африке ведь очень распространены такие паразиты – филярии, червячки, которые внедряются под кожу. Так вот, больше всего филярий было в члене вождя племени, отчего его разбухший орган напоминал третью ногу. А он сидел гордый такой со своим филяритозом: мол, смотрите, завидуйте, вам такой и не светит!
Это древнее подсознательное преклонение перед величиной фаллоса бытует и в цивилизованном обществе, что с успехом использовал Черчилль в 1943 году. Он придумал, чтобы в расположение немецких войск как бы случайно попали продовольственные пайки английских морпехов. Там немцы наряду с продуктами обнаружили пачки с презервативами чудовищного размера.
Это не исторический анекдот?
Это исторический факт. Давили на самое слабое в психике мужчины: внутреннюю убежденность, что у кого член больше, тот и сильней. Исключительно надежный способ деморализовать противника. Теперь стрелять он будет уже не сосредоточенно и не кучно: в его воображении все затмит гигантский вражеский член.
Сексуальные инстинкты неоднократно пытались использовать в качестве оружия. В медицинской литературе описан любопытный случай – я, например, читал его в монографии выдающегося русского уролога профессора Порудаминского «Об импотенции». Это было в Первую мировую войну: шла рота. Давно шла – многокилометровый безостановочный переход. И вдруг они увидели, как на противоположной стороне реки купаются голые девки. Мощное сексуальное возбуждение – и в одночасье рота была выведена из строя. У солдат произошло вот что: отек и гиперемия предстательной железы. На фоне серьезной физической нагрузки – длительной ходьбы – и того, что солдаты давно не видели женщин, резкое возбуждение привело к тому, что железа мгновенно отекла и перекрыла мочеиспускательный канал. По свидетельству полкового врача, ни один солдат не мог мочиться. Никто не мог дальше идти, не говоря уже о том, чтобы воевать.
Наполеон использовал этот момент: накануне сражения он засылал в лагерь к противнику небольшую группу проституток. Отнюдь не в расчете на инфекционные болезни – когда еще они проявятся. Смысл в том, что слух о проститутках тут же разойдется в полку: кто-то из первых еще успеет дорваться до женщин и возбуждение выплеснуть, но на большинство мысль, что в лагере девицы, окажет то же воздействие, что и вид голых купальщиц на роту. Солдаты становятся совершенно недееспособны. Вскоре в британ­ских войсках был распространен указ: никаких девиц к лагерю на пушечный выстрел не подпускать.
Рекомендация не глядеть на голых женщин после длительных физических нагрузок входит в число советов, которые вы вкладываете в упаковку презервативов «Доктор Князькин»?
Да там много чего полезного. Например, как увеличить пенис. Совсем ведь необязательно прибегать к помощи хирурга, есть простые народные средства. Скажем, канцелярская резинка. Берете мягкую, не очень сдавливающую резинку, надеваете на основание члена и носите. На ночь снимаете. Резинка должна перетягивать член, но несильно, чтобы добиться небольшого отека, а не омертвления тканей. Тогда включаются внутренние механизмы и вырабатываются гормоны роста, способ­ствующие увеличению полового члена. Делать это можно в любом возрасте и через месяц добиться поразительных результатов: в полтора раза, бывает, увеличивается. В другую группу презервативов я вложил совет носить красные шелковые трусы: отлично влияет на потенцию. Вот Борис Абрамович Березовский, бывший мой пациент, сначала не поверил этой рекомендации, а потом попробовал и подтвердил – действует!
Вы можете по половому члену определить характер человека?
Выкладывайте!

Текст: Дмитрий Лычковский, Ирена Полторак
Фото: Дмитрий Лычковский

4 комментария:

Анонимный комментирует...

Что за журналистка такая - Вера Подревская? Откуда вы ее взяли? дайте ссылку на точный источник.

Патрон комментирует...

Ее взяли не мы, а Игорь Князькин.

Вера Александровна Подревская писала под псевдонимом "Жуковская".
Э. Радзинский "Распутин. Жизнь и смерть"
http://allbooks.com.ua/read_book.php?page=63&file_path=books/16/book07587.gz
http://www.rv.ru/content.php3?id=6118

Анонимный комментирует...

Спасибо огромное!

Анонимный комментирует...

А половые губы Екатерины второй в том музее есть?