1 сент. 2007 г.

А теперь, Маша, о самом главном...

О чем летом пишет главный редактор женского журнала? О том, что солнышко все теплее, море все мокрее, облачка все голубее и как здорово смотреть на все это, ощущать себя Счастливой (да, непременно с большой буквы) и нежиться в набегающих на песчаный брег ласковых волнах, особенно в новом купальнике...
О чем летом пишет главный редактор мужского журнала? Особенно утром, с похмелья, когда номер, в принципе, сдан, в офисе духота, сигареты кончились, а до отпуска (где он сможет лицезреть в набегающих волнах тьму Счаст­ливых купальников) осталось три дня. Он пишет о том, что его волнует в любое время года, несмотря на погоду, цвет облаков, отсутствие сигарет и интенсивность излучения ультрафиолета. Он пишет о сексе.
Отчасти в этом виновато то, что номер у нас получился сексуально озабоченным. Так вышло. Мы не хотели. Как говорится, «он сам пришел». В виде интервью с доктором Князькиным, обладателем члена Распутина, репортажа из первого в России музея эротики и модели Карины, которая сетует на то, какая тяжелая это работа – наряжаться и позировать. Но речь сейчас не о Карине (о ней – на стр. 24). Речь – о сексе. А значит, о войне, потому что сексуальный инстинкт – сильнейшее из оружия массового поражения. Не зря армия никогда не оставляла надежд поставить его на вооружение.
В Средние века, чтобы подорвать боеспособность противника, испанцы засылали к итальянцам... нет, не троянского коня, а проституток, зараженных сифилисом (кстати, это первое официально зарегистрированное в истории применение биологического оружия). В 1994-м лаборатория ВВС США (AFRL), работавшая над созданием химического и биологического оружия, на полном серьезе намеревалась создать секс-бомбу. Предполагалось, что после взрыва этой штуковины, начиненной афродизиаком, солдаты противника воспылают друг к другу страстью неземной и тут же превратятся в геев. Выбросят за ненадобностью автоматы с гранатами и будут, захлебываясь счастливым смехом, гоняться друг за другом с ромашками. Слава богу, чего-то у них там в лаборатории не срослось. Хотя и просто секс-бомба – не биологическая, а настоящая – способна вывести из строя роту противника (об этом в интервью с доктором Князькиным).
Но и это все фигня по сравнению с сексуальным инстинк­том, поставленным на службу военной пропагандой. При правильной постановке, бывало, это решало судьбу вой­сковых операций. И тут впереди планеты всей долгое время бежал Геббельс – редкая сволочь, но дело знал. Этот знаток человеческих душ понимал: чтобы вывести солдата из строя, его нужно бить ниже пояса. И совсем не обязательно кованым ботинком. Именно поэтому над позициями французов реяли тысячи порнолистовок с изображением пьяных британских солдат, домогающихся француженок, с подписью: «В то время как вы находитесь на передовой, британцы делают это с вашими женами». А союзнички, британские войска, располагались в это время как раз далеко от линии фронта – на франко-бельгийской границе. Ревность застилала глаза вояки, пылкое французское воображение дорисовывало все то, чего на картинке не было, и он мазал мимо цели, проклиная британцев, с которыми французы испокон веков не в лучших отношениях.
Британцам, впрочем, приходилось не слаще, поскольку для них ребята Геббельса смастрячили прокламации не хуже. Стоило зазеваться ПВО – и на позиции англичан нем­цы сбрасывали листовки с изображением сексапильной блондинки в ажурных чулках, отдающейся офицеру. Над­­пись гласила: «Джентльмены предпочитают блондинок...» Налюбовавшись на картинку, солдат переворачивал листов­ку: там одноногий калека смотрел вслед чистенькому офицеру, уводящему красотку в неоновые дали. Подпись продолжалась «...но блондинки не любят калек». Вот и думай – стоит ли завтра идти в атаку и ждать, когда тебе что-нибудь оторвет на мине, или лучше пойти и пристрелить штабного чистюлю.
К чести британцев – они сумели дать противнику адекватный ответ. Фашисты получили от них такую пропагандистскую гранату, что так и не смогли толком оправиться. Врага били его же оружием: с самолетов, имитировавших, что они промахнулись, на позиции противника были сброшены хозяйственные комплекты британской пехоты, куда входили презервативы. Эффект был просто поразительным. Можно даже предположить, что именно это сыграло решающую роль в победе союзников. А все потому, что британский презерватив немецко-фашистский захватчик мог легко натянуть себе на голову. Не снимая каски. Скромная надпись на упаковке гласила: «Сделано в Великобритании. Размер средний». Сравнение было явно не в пользу нордического духа, отчего у фашиста все опускалось на полшестого, от шмайсера до противогаза. Морально раздавленный, он понимал: даже истинный ариец не имеет шансов в войне с такими половыми гигантами.
Вот и я думаю: какая отличная идея – перевести все военные конфликты в область сражений сексуальной пропаганды. Не больно. И да­же приятно...

ТЕКСТ: Дмитрий Лычковский ИЛЛЮСТРАЦИЯ: АЙВАР ВИЛИПСОНС

Комментариев нет: